HORÓSCOPOS PARA EL 2009

HORÓSKOPO de Serpiente Oronda Suprema

Os tenía abandonados/as desde hacía tiempo, pero no os preocupéis, que he vuelto para iluminaros el 2009, que se presenta jodido.

MONO BORRACHO (enero). No es que te emborraches muy a menudo, es que todavía no se te ha pasado aquella borrachera que cogiste con 15 años.

GALLO MUTANTE (1-28 de febrero). En el 2009 mutarás un poco más. Puede que te salga otro ojo (del culo) en el culo, otro ojo (de la cara) en el culo o incluso también un ojo (del culo) en la cara. También podrían mutar tus gustos musicales; en este caso tirarás todos tus CDs de Marea y Metallica y comprarás el último de La oreja de Van Gogh (esperemos que esto no ocurra).

TORTUGA NINJA (29 de febrero). Para las pocas personas nacidas este día ni me molesto en hacer Horóskopo.

PERRO SARNOSO (marzo). Perro sarnoso: no te masturbes tanto que se te va a caer la picha a trozos. Perra sarnosa: no te masturbes tanto que se te va a desprender el clítoris.

JABALÍ TORPÓN (abril). Pasan los años y sigues siendo igual de torpe (o más). ¡Pero si pareces el puto Mr. Bean cuando repartes en el mus!

RATA VELOZ (mayo). Tiempos de crisis. Tienes que ser más veloz robando carteras.

BÚFALO MALOLIENTE (junio). ¿En 2009 toca ducharse? ¿O era en 2008 porque era bisiesto? En ese caso... ¿te has acordado de ducharte en 2008?

TIGRE PESAO (julio). Déjame en paz, pesao.

LIEBRE OREJUDA (agosto). Un consejo para tus relaciones sentimentales y/o sexuales: que no te den gato por liebre (orejuda).

DRAGÓN FLATULENTO (septiembre). En las cenas de Nochebuena y Nochevieja nadie se sienta a tu lado. Ha llegado la hora de decirte la verdad: porque te huele el aliento.

SERPIENTE ORONDA (octubre). Esperemos que el 2009 sea mejor que el 2008. Cuidado con las tragaperras.

CABALLO COJO (noviembre). Móntatelo con un-a perro/a sarnoso/a o un-a dragón flatulento.

CABRA SALTARINA (diciembre). Para empezar bien el año tienes que tomar las uvas haciendo el pino. Advertencia: el pino puente no vale.




HORÓSCOPO VASCO de Josetxu Letón Dekilo
Josetxu Letón Dekilo-ren EUSKAL HOROSKOPOA

Kaixo. Aquí estoy de nuevo con el horoscopillo. Vamos pues.

PASTOR DEL GORBEA (enero-febrero). Año nuevo, vida nueva. Necesitas aire puro, el campo, el Gorbea y un poquito de helio para echarte unas risas con los/as colegas.

AIZKOLARI PSICÓPATA (marzo-abril). Ten cuidado con lo que haces; no vayas dejando por cualquier sitio partes de los cuerpos que descuartizas. Va a salir un nuevo modelo de motosierra Bosch. Modernízate.

TXISTULARI CABREAO (mayo-junio). Chicos: cómo os gusta tocar el txistu o que os lo soplen las chicas. Chicas: haced caso al patético anuncio de “sólo con condón”. Chicos y chicas con aficiones musicales: podríais cantar el rap “sólo con condón” a ritmo de txistu.

IKUSI MAKUSI (julio-agosto). No te ha tocado ni el gordo ni el niño (me refiero a tus vecinos del 3º y del 5º respectivamente). Este año vas a acertar 14 en la Quiniela; vas a fallar el partido del Athletic, por supuesto.

LEHENDAKARI CORRUPTO (septiembre-octubre). Preveo que tus trapicheos en el 2009 van a dar mucho fruto.

OLENTZERO FARLOPERO (noviembre-diciembre). Vamos a ver: en el 2006 te pusiste azul, en el 2007 también, igual que en el 2008. ¿En serio crees que en el 2009 va a ser diferente?